無題

最近、たくさんの新しく嬉しい出会いに恵まれている。

これは、本当に本当に、有難いことで。

たくさんの人に出会い、たくさんの想いに触れる。

時間を自由に使える私には、絶好の機会だと思う。

だけど、私は、なぜか、少しずつ少しずつ、私の大切な何かをすり減らしているような気がしていて。

家に帰って、もう一歩も動けないような、そんな気持ちになる日がある。

なぜなのか、一生懸命考えた。

私は、今のなんとか人並みの生活を手に入れるために、本当に、苦しい苦しい時間を過ごしてきたし、今も過ごしている。

だけども、私がみんなと同じラインに立つための、普通の生活を手に入れるために頑張った時間、みんなはどんどん前に進んでいて。

みんなは、毎日、普通の生活を送っていて、その余力で何かに挑戦しているように思う。

想いを叶えようとするし、新しい物事に挑戦しようとする。

それなのに私は、普通の生活を送るために、全ての力を使ってる。

それならもっと頑張ればいい、それは分かっているだけど。

今の私にはまだ難しくて。

だけど、それも自分への言い訳だって分かっているし。

行き着く先はいつも、

私はなんでこんなにだめなんだろう。

自分と他人のギャップが苦しい。

本当は、ギャップなんかないのかもしれないし、苦しさだって言い訳なんだし、むむむ。

健康な心、健康な身体あっての、前進。挑戦。

私には到底手の届かないところで、みんながキラキラと輝いているように思ってしまう。

そんな考え方を持っているうちは、私に前進なんてない。

苦しいし、悲しい。

それに加えて、もう一つ。

最近、自分の熱い想いを仕事にしている人に出会う機会が多いからか、

自分も何かを成し遂げないといけない、人とは違う何かをしなければならない。仕事は絶対に楽しくないといけない。プライベートは充実していないといけない。他人とたくさん出会って触れ合って、熱い想いを持っていてこそ素晴らしい。

なんとなく、そんな気がして、すごく苦しい。

私は、何かすごいことをしていなくたって、仕事が楽しくなくたって、熱い想いなんて持っていなくなたって、別に良いと思っていて。

日々の生活をこなしてゆくこと。そんな毎日の中で、大切にしたいと思うものごとや、人に出会うこと。自分が胸を張って好きだ、楽しい、と思えることに時間を使うこと。

こういう些細な幸せだとか、喜びを大切にすること。

私は、本当はこういうことが大切なんだと思っていて。

だけど、私がこういう風に考えていることが、なんとなく、恥ずかしいように思ってしまって。

仕事をバリバリこなして、プライベートでも自分の熱い想いを発信して。

それって本当にすごい。

だけど、私はそうなりたい訳じゃない。

私が大切にしたいのは、そうじゃない。

なのになんで、恥ずかしいと思ってしまうんだろう、焦ってしまうんだろう。

私は、私自身の好きなもの、大切なことに胸を張れない。

私は私。人は人。

それぞれに大切にすべきことがある。

それぞれに頑張るべきことがある。

それぞれに頑張っていることがある。

それぞれに素敵なところがある。

私にも、頑張れていることがあるのかなあ。

素敵なところがあるのかなあ。

分からない。

いつもいつも人と比べてもやもやしちゃうな。

私は私。

大切なものはみんな違う。

なんだかすごく疲れた〜！

一人の時間がすごく足りない。

ちょっとゆっくりしようね。

ねむたい〜！おやすみなさい！