無題

最近忙しいです、とても。

 

忙しいと思っちゃうキャパが世間とあまりにもずれていて、すごくすごーーく生き辛い。

 

正直なところ、週６ひとりでいたい。

 

週６ひとりでいたいところを週５はアルバイト。

それに加えて休みの日には誰かと出かけたり、ごはんを食べたり。

 

もう、キャパオーバーです。

 

決して人と一緒にいることが苦痛なわけじゃなくて。

誰かと出かけること、ごはんを食べることはすごく楽しくて、すごく嬉しい。

 

なのだけど！

楽しいとか嬉しいとか、そんなことはお構いなしに、ひとりの時間が確保できないととても苦しい。

とっても苦しい。

 

本当はお話ししたい人がたくさんいる。

会いに行きたい人がたくさんいる。

 

なのに出来ない。

 

話せない。会いに行けない。

 

うーーーーーーーーーーーー

 

いつまでこんな感じ？

これはもう治らない？

 

最近、私はもうこれ以上変わることはなくて、今のこんな私を諦めること、折り合いをつけることで生きてゆくしかないような気がしてる。

 

幸せって結局、諦めることなんじゃないかなあ。

 

身軽に動けない私に折り合いをつける。

それでもいいかと諦める。

そんな私と生きてゆく。

 

仕方ないか、私だもんな

私に出来る範囲のことをする以外ないよな

 

そんなふうに生きてゆけたらなあ。

多分幸せだよなあ。

 

少しずつ少しずつ自分のキャパシティを諦める、折り合いをつける。

 

一緒に生きてゆく、歩いてく。

 

うううううう、まだ無理ですが。

 

無題

最近とにかく焦っていおります。

 

焦ってる焦ってる！

 

私の同級生は今年大学を卒業して、次の春から社会人になる人が多い。

 

焦っております。

みんな、私を置いて進んでゆく。

 

きっと誰しもこっそり苦しいことや辛いことを抱えていて、そして向き合っていて。

それでも毎日を乗り越えて、前に前に進んでる。

 

それに比べて私ときたら！

なぜそれが出来ない！

 

いつまで経ってもぐちゃぐちゃしてばっかり！

悩んで悩んで考えてそうやって自分で解決出来ることと、悩んで悩んで考えたって自分ではどうしようもないことがあると思うのだけど、私はどうしようもないことにもいちいち引っかかって、いちいちボロボロになってしまう。

 

私は悩むのが好きなんですか？趣味なんですか？

 

ばかやろうが！

 

恥ずかしながら、私の最近の焦りは恐らく、ひとえに学歴コンプレックスからきている！

 

なにか大きなことをしなくちゃ。

面白いことをしなくちゃ。

今までの経験を何か形にしなくちゃ。

みんなに見てもらわなくちゃ、認めてもらわなくちゃ。

 

私はいつもいつも周りの目を気にしすぎ。

人の魅力は決して学歴なんかで計られない。

そんなことよりも磨かなければならないものごとがたくさんある。

そもそも私は普通の生活（普通がなんなのかは一度置いておきましょう）を送れるようにならなきゃ。

 

分かってる！分かってはいるのだけど！

 

自分のことが大嫌いで、とにかく自信をもてなくて、そんな時に武器になる支柱になる分りやすい何かがとにかく欲しい。

 

自分の支柱をそんなもので形づくったってしょうもないことも、分かってはいるんだけども。

 

大嫌いな自分を誤魔化すために、そのためだけに、大きな何かが欲しくてしょうがない。

 

こんな気持ちで何かを手に入れたって、絶対に心は晴れなくて。今のこの焦りはそのままなんだろうなあってことも、もちろん分かっていはいる。

 

私は弱いなあ。

 

自分だけを頼りに生きていけない。

 

書いてて苦しくなってきた、休憩。

 

 

メモ

私の人生、全然幸せに向かう気がしなくて、幸せになれない自分にどうやって折り合いをつけて生きてゆくのかの勝負って感じがする（2021-10-27）

 

一人で幸せになる強さもなけりゃ、誰かと幸せになる勇気もない（2021-10-28）

 

多分、自分のことを好きになるまたは自信を持つのどちらかで全てが解決する（2021-10-28）

 

すぐに人と自分を比べて苦しくなるのだけど、無意識のうちに自分より下だと思っている人がいることに気がついて気持ち悪くなった。人と比べるっていうのはそういうことだね。ほんとうにやめよう、強く思った（2021-10-28）

 

幸せになるって諦めることだと思った（2021-11-01）

 

死ぬまで一人ぼっちだったらどうしようと思って、最近ずっと悲しい（2021-11-08）

 

知らないことは恥ずかしくないこと、胸に留めておく（2021-11-08）

 

誰かとずっと一緒にいたいし、大事に大事にされたいし、だけどもずっと一人でいたい、寂しい〜（2021-11-09）

 

早く結婚したい（籍とかどうでもいい、結婚したいと思えるほどの人に出会いたい、一番の友達みたいな人と結婚していつまでも一緒に遊びたい笑いたい）（2021-11-12）

 

 

 

無題

人間関係不得意。

よく喋るよく笑う人見知り。

人見知りって言うとびっくりされることのほうが多い。

初対面の人と話すことは、どちらかといえば得意な部類に入るんじゃないかな〜と思う。

思うんだけど！

二度目がすごく苦手！

一度話した時に嫌われてるんじゃないかな〜とか、私なんかとはもう話したくないんじゃないかな〜と思っちゃう。

私は仲のいい人にもこの気持ちが常にあって、本当は私なんかと一緒にいるの嫌だろうな〜とか、嫌いだけど気をつかって会ってくれてるんだろうな〜とかそんなふうに思ってる。

 

いつもいつも、人と関わる場にいるときは、

（私のこと嫌いですよね、前回お話した時にお分かりかと思いますが、私実は、いや、実はというか見るからにとても性格が悪くて、いい所なんてひとつもなくて、普通にもう話したくないですよね？すみませんすみません、早く消えるのですみません！！！黙ります！！！！！）

これが頭の中にいっぱい！

 

せっかくもう一度話が出来る機会があっても、いろんなことが不安で逃げ出しちゃう。

そんなんだから、誰ともいつまでも深い仲になれない！

 

それから、これは病気の症状のひとつなのだけど、私は本当に自分の見た目が嫌いで困っちゃう。

自分の汚い容姿のせいで、その場にいる人を不愉快な気持ちにしているような気がしてしまう。

だから自分から声をかけることが難しいし、たくさんの人がいるところに顔を出すことが難しい。

私自身は他人の容姿なんて本当にどうでもよいことのひとつと思っているはずなのに、自分の容姿はどうしたって受け入れられない、他人から受け入れて貰えると思えない。

私が汚い顔だから、相手にして貰えないんじゃないか。私がもっとお洒落だったら、私がもっとスタイルが良ければ、肌が綺麗なら、ぐるぐるぐるぐる自分の容姿に対する暗い気持ちが心の中で回ってる。

 

容姿なんかがいくら変わったって、私自身が変わらなきゃなにも得られないことは分かっているはずなのになあ。

 

 

 

 

 

 

無題

精神病で入退院を繰り返して高校も大学も中退した私なのだけど、そのことを人に言うことはなかなかはばかられる。

身体の病気は自分の力ではどうしようもないことで、だからなんというか、ね！

だけど心の病気は自分の力で治すしかなくて。

精神病を甘えと考える人がいること、すごくわかる。私自身、そう思ってしまう日もあるし。

だけど、心の病気って病気なんだよね。

当たり前なんだけど。

自分の力で抜け出せないから苦しくて。

心の病気と身体の病気が本当にフラットに同じものとして扱われるようになるといいなあ。

心の病気で止まってしまった時間を、本人も周囲の人も、みんなが抵抗なく受け入れられるようになるといいなあ。

 

今もどこかで私と同じように苦しんでる人たちみんな、自分の大嫌いなところを素直に病気のせいに出来る日が来るといいなあ。

 

心の病気で闘病生活はなんにも恥ずかしいことじゃないって思いたい。

 

超くるしい！

すごくすごく落ち込んでおります。

弱っている！心！

 

実は、3年半くらい止められなかった過食嘔吐が止まってから、3ヶ月が経とうとしております。

これが本当に本当にすごいことで。

私は本当に本当にこのときを待ってた！

1日の食費が1万円を越してしまうことも（結局吐くから食費にカウントしていいのか難しいところだけども）、やりたくなれば時間なんて関係なしで睡眠時間0で過食嘔吐からそのままバイトに行くこともざらにあって。

とにかく普通の生活、普通の心がほしかった。

そして今。

危うい日はありつつも、なんとか普通に近い生活が出来るようになった今。

（普通の心なんて人それぞれなので、普通の心は割愛）

 

新たな苦しいことにぶつかっている！

 

あんなにも望んでいた生活にこんなにも近づいて、新しい悩み！

人の悩みって尽きないね〜って当たり前にびっくり。

 

今の私の苦しいこと。

心の病気で入退院を繰り返してきた私の目標は、とにかく普通の生活を送ることだった。

普通の人のように普通の生活を送る。

朝に起きる。ご飯を食べる。学ぶ。動く。夜に眠る。

普通の生活を送れない自分に慣れすぎて、普通の生活を送れない自分というものが自分のアイデンティティになってしまっていたみたい。

普通の生活を送る自分が、何を目標にどういう風に生きていけばいいのか全然分からない。

普通になった私には、普通の21歳が当たり前みたいにこなしてきているものごとが全然備わっていなくて。

それは学びだったり、人付き合いの方法だったり、いろいろなのだけど。

普通の生活を送る今の私に残っているものって、高校も大学も途中で辞めてしまったっていう事実だけで。

苦しい苦しい数年間の先には、高校中退、大学中退の事実しか残っていなくて。

普通になった私は、これからそのネガティブな事実を覆していかなきゃいけない。

「え？高校中退？大学もやめた？へ〜。だけど頑張ってるね、案外しっかりしてるね」

って思って貰うために、これからは真っ暗だった数年間を取り戻さなくちゃいけない。

 

（思って貰うためってところがまずだめなんじゃない？ってご意見につきましては、真摯に向き合ってゆく次第なので今はそっとしておいて！）

 

こんなにも苦しい数年間を乗り越えた先に、新しく乗り越えていかないといけないことがある。

当たり前なんだけど、それがすごく苦しい。

今まで頑張ってきたのってなんだったんだろう〜と思っちゃう。

 

頑張って頑張って頑張って、やっとここまできて、顔を上げたらお先真っ暗！

まだまだまだまだ頑張らなきゃいけなくて、どこまでもどこまでも頑張らなきゃいけなくて。

どこまでもどこまでもどこまでも、私は頑張らなきゃいけなくて。

 

私が送ってきた本当に苦しくて暗かった数年間は、誰にも知って貰えないまま、理解して貰えないまま、不甲斐ない苦しい暗い事実だけ、べったり残ってる。

苦しい苦しい苦しい。

苦しい。

頑張ってきたはずなのに、なんでこんなに苦しいんだろ。なんでまだ苦しまなきゃいけないんだろ。

私はどこまで頑張ればいいんだろ。

いつになったら休んでいいんだろ。

 

人生、ずっと暗い。ずっと重たい。やめたい！